曾经，我以为......

         
         人这一生，注定要经历太多。很多时候，我们都不想改变，可走着走着还是变了。
          曾经认为很美好的事情，在遭遇一次次的现实冲击之后，慢慢地变成了另外一个样子。
          正应了张爱玲《倾城之恋》中的那句话:生活是妥协的艺术，没有人能预见幸福。
         从不曾向生活妥协的我，终将承认:生在这世上，确乎没有一样感情不是千疮百孔的！回想过去的美好，顿时涌出一种执着的心疼，叫:"曾经，我以为"。
         是啊，六年前的我，曾坚定以为，遇上他，则是为我的生活:锦上添花。
         相交六年，谁曾想，如今的我们又回到了不曾相识的从前！
         都说:初心易得，始终难守！曾经不信，如今坚信！
         如果人生"若只如初见"该有多好！可惜，我们都败给了时间！
         曾经，我以为:人虽会变的，而他，不会！我更不会！我们定能惺惺相惜至生命之尽头。
        屈指算来， 六年的时间不长但也不算短。起初，信息必回，不光是我，也是他乐意去做的事。期间，我有时不回他，也是因他不回我而故意"报复"为之。总体说来，我的不满都是因信息而起。这也 是后来他屏蔽我的原因吧！
        由此，话说那晚，他发来一句:
        "电视剧《底线》中的苏苏真像你。"
         我问:"哪里像"？
         "哪哪都像"！
         "那看到她，想我了吗"？
          我一边开着玩笑，一边等他回复。
          却很久没有动静。上一秒还在下一秒"秒杀"似的无影踪是他常态，也是我最为气不过的地方。
           我接连几次再发，始终没有回应。隔了一会竟发来他的文体链接让我留言后再无其它。那一刻，我已经气不过，还浏览？紧接着发了几句牢骚，想引起他注意。可等了一晚上，竟没回我一字。
    看了，不回，是他近年来常有的事。这次无疑又惹恼了我。可我仍抱有期待，期待明天一早乃至上午能有他的信息。可，失望给了我。
          由此，我想到昨晚的那文，他让我浏览并为之留言的文。我为自己赌注:我若留了言，他定能回我。
         果不其然，在留言刚被收录的那一刻，他的信息来了。当然，我的不悦也随之而来！气的是:回我，不是为我，而是因我为他做了"服务"。这种明显的回复之原因让我如冷水浇头，清醒、心寒、愤怒一并袭来！随之，我说了几句难听的话，至今再没联系他。
       这期间，他几乎每天都给我发个关于他自己的视频，内容虽很短，但都无外乎:我天生就是孤独的命......内容无非诉说自己不堪等。每次几秒的视频里次次都有伴奏:他的咳嗽声。这次，即便是真的，我还能信吗？
      在一次视频里，他说，他"阳"了。咳嗽声伴随药的情形发给了我。我没有理会。同情心多了也会麻木，何况，这是他近年来惯用的伎俩。
       就如上次，把自己描述的仿佛不久于人世一般，害的我日夜不安，除了每天给他消息就是盼星星盼月亮似的等他消息。可结果呢！他悠闲的不止是"乐不思蜀"那么简单！十多天不回我一字，却每天内容不一地一遍又一遍的发圈！这是在我为之担心的穷途末路、万般无奈下给他孩子打电话才得知的确凿消息！当电话那头，他孩子问我:
       "你看不到我爸爸的朋友圈吗？"
        我不知该如何回答。毋容置疑，"好友"之间的屏蔽，意味着什么？
     "他精神好的很，每天都发，哪来的什么抑郁？！..."
        好不夸张，那一刻，我差点疯了！所有的委屈、愤怒、指责，甚至伴着恨都一并向我袭来。我一直以为人心是软的！而他带给我的，让我痛彻，世上有的人，心，硬过磐石。
       那次，我在电话这头哭了很久很久。开始是为他还好好的活在世上欣喜而泣。
        因在这之前他告诉我，他得了抑郁，天天除了想死还是想死...
       后来，是为自己。为自己被骗被负的心委屈的不能自制。即便我有太多的缺点，可，我本善良。为什么要抓住别人的善良做把戏...
       作家梁晓声曾说:什么是文化？文化就是:有为别人着想的善良！
        话说回来， 即便不为别人着想，是不是也该凡事有度，本着做人做事之底线，不无中生有撒弥天之大谎以致让人于惶惶不可终日而自己却一旁乐逍遥呢！
        最后，他给了我几年前就曾给过我的那个堂而皇之的理由:"看到你那么有情有义，我不忍心，不忍心你再为我担心..."
       如此自相矛盾且风牛马不相及的理由，只因出自他口，我欣然接受了。只是不知道，他，违心吗？
        不想让我担心，就别让我担心是了！一条信息就足以ok的事，害的我寝食不安，他的心，安吗？我不知道！
        试问:把自己说的苦不堪言后，销声匿迹，那是不想让人担心吗？那是狠心给人以折磨甚而想因其担心致疯的吧！
       他，想过这个问题吗？我不知道！
       只是，谁能想不到，信息不回、电话不接的那头悬挂的不是一颗不安的心呢？
       倘若我告诉他，我厌世想死之后，再了无音讯，他还能如以往吃嘛嘛香吗？我不知道！
       我只知道，那次，在没他信息的日子里，我担心、害怕的迷失了自己...
       而今，在我不予理会他的时候，他又开始了他的"不好"（每次都拿身体说事）。
        我没有回复。之后的两天，他没有给我消息。而两天后的一个下午，他又发来视频，画面依旧是药。说过了发烧期，没事了，好了。可伴奏依旧在！我仍没有回复！
        打那，他没有再联系我。之前，我们总是分分合合，准确说，这种状态近一年来亦是常态。
        这次，又分了。还会再和吗？我问自己。
        互相没了精神需要，还有再要的必要吗？他已不需要我陪他度独处的日子，只是某种程度上不想失去一个为之点赞留言的人罢了。而我想要的是每晚有他的"晚安"入睡，清晨，在他的"早安"中醒来，仅此而已。看似很简单，可对于一个几近独居又机不离手的他而言，却成了难事！
       可笑的是，每次在我决意走掉，他都炮轰乱炸似的发我信息以示挽留！试问:在它足以能慰我高兴快乐时，你不知"它"的作用吗？不记得我曾不止一次死皮赖脸地告诉过你:我之所以生气，就因你没信息回我！
      你忘了？
     不，是我，曾经以为:人虽会变的，可你，不会！我也不会！